Han har ikke lyst til sex

Hej Malene 

Jeg har nu gennem snart fire år haft den samme kæreste, som jeg elsker rigtig højt, men vi har også en del problemer. For han har absolut ingen sexlyst, og det har ført til en masse diskussioner gennem de sidste fire år. Jeg er rasende indeni over det og dybt frustreret, for jeg føler jo, at jeg ikke er tilstrækkelig, når han ikke har lyst til mig.

Det skal lige siges, at han i sit forrige ægteskab blev nægtet sex de sidste to år af deres ægteskab, så han har sagt, at han derfor dengang var nødt til at træffe en beslutning om, at han godt kunne leve uden sex. Min konklusion er, at han stadig lever i fortiden og ikke kan løsrive sig.

Det skal også lige siges at jeg har to piger, som er ekstremt krævende og går på specialskole. De kræver alt af os, og der er konflikter i huset konstant, og det får jo også vores humør til at dale, samtidig med at jeg har brokket mig over at han afviser mig konstant.

Vi elsker hinanden vildt højt, men han lukker af hver gang jeg vil tale om vores sexproblemer, og det at vi skal komme til dig er et no go for ham, det nægter han simpelthen. 

Pigerne skal på efterskole/specialskole her om en uges tid.  Så har du noget bud på, hvordan vi kan få løst den her konflikt? Det tærer enormt meget på mig at blive afvist af ham jeg elsker højest i hele verden. Han vil ikke have, at jeg går fra ham, for han elsker mig rigtig højt. 

Han tror på, at det nok skal komme, men jeg tvivler. 

Vh P.

Hej P.

Tusind tak fordi du skriver. Det er som regel den omvendte problemstilling, de fleste skriver til mig om. Nemlig at hun ikke har lyst til sex. Så det er rigtigt sejt af dig at skrive til mig. Det viser, at du rigtigt gerne VIL, at det skal blive bedre.

Du er vildt frustreret over, at han ikke har lyst til sex. Og sætter lighedstegn mellem hans lyst til sex og din tilstrækkelighed.

Jeg forstår godt, at du sætter dette lighedstegn. Du føler, det er naturligt, at hvis manden synes du er lækker, så har han lyst til sex til dig. Det er bare ikke sundt. Hverken for dig eller ham. Det sætter et enormt pres på hans skuldre, at for at du kan føle dig lækker og god nok, så skal han have lyst til sex.

Han kan sagtens synes du er en dejlig kvinde uden at have lyst.

Lysten ligger begravet et sted.

Du skriver, at han i sit tidligere ægteskab blev nægtet sex, så han besluttede dengang, at han sagtens kan leve uden sex. Du konkluderer, at han lever i fortiden.

Det kan du muligvis have ret i. Jeg kender ikke jeres forhold. Hvordan I mødte hinanden og hvordan jeres sexliv var, da I mødtes.

Han kan sagtens have taget det mønster med sig i jeres forhold, at han ikke er god nok som mand og derfor har lukket ned for sin seksuelle lyst.

Når en mand bliver afvist af en kvinde, som han elsker, gentagne gange, så føler han sig ikke god nok. Det seksuelle er en kærlighedskanal for manden. Og hvis han i sit tidligere ægteskab, er blevet afvist og nægtet sex, så er det klart, at der er noget han skal have bygget op igen.

Nemlig troen på at han er en god mand. At han kan levere varen. At han kan tilfredsstille sin kvinde.

Ud fra det du skriver om jeres nuværende parforhold, så lyder det for mig som om, at han nu lever i et forhold, der er fyldt med brok og konflikter.

Dette vækker et mønster i ham: ”Jeg er ikke god nok”. Han føler ikke, han kan give dig glæde og velvære. Han ser en sur kvinde (dig, som brokker sig) og han hører på de konflikter der er i huset med teenagepigerne.

Og når du så ovenikøbet brokker dig over, at han afviser dig seksuelt, så lukker han endnu mere ned for sin seksualitet.

Så I er havnet i en dum spiral.

Jeg skal ikke kunne sige, om det hjælper nu hvor pigerne skal på efterskole. Men en ting kan jeg sige: Der skal handling til, hvis I ønsker forvandling.

Med dette mener jeg: I skal gøre noget ved det her. Det ændrer sig ikke af sig selv.

I er spundet ind i et mønster, som I begge skal ud af.

Du er frustreret og ked af det og vil gerne elskes. Derfor brokker du dig.

Han er frustreret og ked af det og vil gerne elskes. Derfor trækker han sig.

I vil begge det samme – men kan ikke finde ud af at få vendt bøtten.

Du skriver, at han har sagt NO GO til at komme hos mig eller en anden.

Mit gæt er, han ikke er klar. Han har længe følt, at hans seksualitet er NO GO. Han har følt, at hans seksuelle lyster har ført til brok og uduelighed, så derfor har han lukket sin seksuelle side ned for at passe på sig selv og sin kærlighedskanal. Det er svært for ham at skulle snakke om dette, når han føler sig angrebet af dig (og sin tidligere kone).

Du har mulighed for at gøre brug af samtaler med mig alene – dette vil uundgåeligt ændre på jeres parforhold. Når et menneske i et forhold ændrer sig, vil den anden mærke og se forandringen og derved også selv ændre sine mønstre.

Jeg ved ikke, om han er klar over, hvor meget du savner ham. Lige nu hører han ikke andet end brok, hvilket gør, han ikke kan høre det, du savner.

Og samtidig forstår han vist ikke, at det er et problem for dig.

Og når den ene part i et forhold er ulykkelig, så er det et fælles problem. Og ikke kun den ulykkelige parts problem.

Det er ikke sjovt for hverken dig eller ham.

Det er ikke sjovt for ham at være den, der ikke kan give det du ønsker

Og det er ikke sjovt for dig at være den, der går og savner sex.

Det er opslidende for jer begge.

Hvad er det, der gør, at han ikke vil snakke om det? Synes han, det er flovt, at du har mere lyst til sex end han har? Måske føler han sig unormal?

I skal måske tale sammen om, at der findes flere mænd med lav sexlyst. Så han er ikke unormal.

Tal med ham om, at du har brug for at I sammen finder en vej. At I sammen finder en løsning på jeres fælles problem.

Og at det er muligt. Det er sket før for andre mænd med lavere sexlyst.

Hans vilje til at ændre situationen skal være der. Han skal have lyst til at gå ind i problemstillingen sammen med dig.

Der er noget, I begge skal arbejde med – så det er ikke kun ham og hans problem. Det er et fælles problem, hvor I begge har ansvaret for, at tingene bliver bedre. Sig til ham, at du også er klar over, at du har noget, du skal ændre på. Så han bliver klar over, at det ikke er ham og hans problem – men et fælles problem.

Du bliver nødt til at italesætte, at det er et fælles problem. Og at der er tre veje:

  1. at I ændrer på det sammen
  2. at I ændrer på tanken om problemet – det vil sige, at du vælger at sige: ”der er ikke et problem”
  3. at du går, fordi du ikke kan leve i et parforhold, hvor han ikke kan se problemet

Sidstnævnte handler ikke, om at du skal true ham. Overhovedet ikke. Det hjælper langt fra. Du er derimod nødt til at fortælle ham, at du virkelig gerne vil ham og jeres forhold.

Fortæl ham alt det gode og dejlige du faktisk ser i jeres parforhold, som netop gør at du vil være sammen med ham.

Og fortæl ham, at du savner ham og hans kærlighed. At du savner intimiteten og sex med ham. Og at du er klar over, at du har mere lyst end han har. Han er ikke unormal på grund af dette. Der er intet at være flov over. Det er noget, der kan løses. Der er altid en årsag bag lav sexlyst. Den skal I finde – sammen.

Hvis du oplever, at han forsat ikke udviser vilje til at se det som et fælles problem, så må du overveje, om du kan leve med pkt. 2 eller om du er nået til pkt. 3.

Nu ændrer tingene sig en lille smule, mens pigerne er på efterskole. Det gør, at I begge får lidt mere luft i hverdagen. Og jeres humør forhåbentlig ikke forpestes af konflikter. Og derved har I måske lettere ved at tale sammen.

Mine råd til dig er:

# 1 Gør det tydeligt for ham, at du savner ham og at du ser det som et fælles problem

Det skal ikke være trusler. Men en ærlig snak om at du virkelig gerne vil ham. Ellers havde du ikke skrevet til mig.

Vis ham evt. dette brev.

# 2 Giv ham det du savner – og det han savner.

Du savner berøring? Du savner intimiteten, ik? Giv ham dette. Uden at brokke.

Hvad savner han? Spørg ham. Lyt til hvad han siger. Og giv ham det.

# 3 Øv jer i at være intime – det er også sex.

Sex er meget mere end bare at være i sengen. Intimiteten vil styrke jer – og jeres forhold.

Det at I rører ved hinanden, mærker hinandens hud og åndedræt gør, at I mærker hinanden helt uden ord.

Du tager teten. Det er dig, som savner ham. Så søg ham på en kærlig måde. Gå væk fra brokkeriet. Det hjælper ikke.

# 4 Få hjælp

Jeg ved godt, du skriver at din mand ikke vil snakke med nogen.

Men jf. råd 1. så håber jeg han kan se det som et fælles problem.

Og at han derfor viser vilje til at finde løsninger sammen med dig.

En anden mulighed er at du får samtaler, hvor du kan få snakket om dine frustrationer og hvordan du kan formidle det bedst muligt til din mand uden at ”nedgøre ham”.

Jeg ville ønske, at jeg kunne trylle. Så ingen oplevede mindre eller lavere sexlyst. Men sådan er verden ikke.

Det vigtigste for mig at sige her er: DER ER ALTID EN ÅRSAG BAG LAV SEXLYST.

Også når det handler om mænd og lav sexlyst.

Kærlig hilsen Malene