Hvordan kommer jeg videre efter et forhold med en psykopat?

Tak for adresse, Malene – og nu skriver jeg til dig.

Jeg sidder lige og tænker på hvordan og hvor jeg skal begynde, om hvor meget eller hvor lidt jeg skal skrive. Men allerførst er min tanke: Jeg skal bryde det mønster som jeg har. Og jeg vil have et ‘normalt’ forhold, hvor jeg kan føle mig afslappet uden skulle føle mig usikker. Ja det var det!

Efter jeg afsluttede mit ægteskab for nogle år siden og blev skilt fra min ægtefælle, fandt jeg ud af at jeg var gift med PSYKOPATEN.

Jeg brugte meget af mine tid på at “rydde op” i min fortid, ved at analysere hvad en psykopat er og hvorfor vedkommende handlede, som han gjorde. Nu mangler jeg at ændre mit mønster. For nylig opdagede jeg, at jeg har datet med en person, som sandsynligvis også var psykopat. Vi datede sidste år og sluttede her for kort tid siden.

Min bror påstår, at vores far (også) var psykopat, fordi han kunne genkende episoder, som han oplevede sin chef, som er psykopat.

De to tidligere parforhold jeg havde haft, der kunne jeg godt se, at de mønstre der var, der tydede alt på, at jeg var sammen med psykopater, men jeg er ikke helt sikker. 

Malene, jeg står her og indser, at jeg virkelig har brug for hjælp til det her. Hvordan kommer jeg videre uden at jeg møder en psykopat igen? Jeg ønsker mig blot et normalt forhold/en normal kæreste. Måske er normal et lidt forkert udtryk, men jeg håber du forstår hvad jeg mener.

Hej

Tak for din henvendelse med et så sårbart spørgsmål om, hvordan du kommer videre efter de her svære forhold du har været i med en psykopat, som du skriver.

Allerførst vil jeg gerne for en god ordens skyld skelne mellem sociopat og psykopat. Disse ord bliver brugt ret tilfældigt, selv eksperter blander dem. Fordi de ligner hinanden på mange punkter

– En ligegyldighed over for love og sociale spilleregler

– En ligegyldighed over for andres rettigheder

– En manglende evne til at føle skyld og fortrydelse

– En tendens til voldelig adfærd

Forskellen mellem de to er i følge eksperterne:

Sociopater har let ved at blive nervøse og få vredesudbrud. En sociopat kan godt knytte sig til mennesker, men det er ikke let for dem. Oftest knytter de sig til én bestemt person eller gruppe og resten af omgivelserne er ligegyldige. Sociopater oplever noget i deres opvækst som gør dem fjendske overfor samfundet. Det er derfor de oftest har tillært en form for empati overfor enkelte mennesker.

Psykopater derimod er helt uden evne til at knytte sig til andre. Og føler ingen form for empati, selvom de virker enormt charmerende og rare at være sammen med. Psykopater er typisk manipulerende og har let ved at vinde andres tillid. De kopierer andre menneskers følelser og derfor virker de normale at være sammen med. Psykopatiske træk er medfødt. De er derfor langt farligere da de ikke føler empati eller fortrydelse overfor andre.

Du er selv i tvivl, om dine partnere (og din far) har psykopatiske træk. Uanset hvad om de er psykopater eller ej, så kan vi hurtigt blive enige om, at det ikke har været sunde parforhold. Og din barndom har også haft sine præg af et usundt forhold til din far.

Du er nu ude af dit sidste parforhold og frygter, at du måske vil ende i et nyt usundt forhold. Dette viser, at du nu selv er nået hertil, hvor du faktisk kan mærke dine egne grænser. Du er nået til en erkendelse af, at de tidligere forhold ikke har været gode for dig.

Det er sådan, at når vi søger kærligheden, så møder vi ofte det, som er uforløst i vores egen barndom.

Det vil i dit tilfælde betyde, at du måske har higet efter at få din fars kærlighed som lille pige. Du har måske oplevet din far som dominerende og samtidig ikke særlig kærlighedsgivende. Du levede i et far-datter relation, hvor du blev lykkelig i de stunder, hvor din far så dig og var kærlig mod dig.

Dette genoplever du i dine partnere. Du søger – helt ubevidst – at få helet din kærlighedshunger, som den lille pige du var. For netop at kunne føle kærligheden igen, søger du den kærlighed, som du allerede kender. Nemlig den du oplevede som barn. Du oplevede måske som barn, at du kun var noget værd i de øjeblikke din far var kærlig. Dermed har du lært at kærlighed er betinget af den anden person.

Du falder måske for de ”forkerte” fordi du er bange for at den ubetingede kærlighed som andre ”sunde” mænd kan give dig. For du kender ikke til den slags kærlighed. Og du kan føle du ikke ved hvordan du skal håndtere den slags ubetinget kærlighed. Det er først når du kan se mønsteret i dine tidligere parforhold + forholdet til din far, at du kan arbejde på at slippe det.

Du er nu nået dertil, hvor du kan mærke, at det ikke er sundt for dig og at du frygter at møde flere psykopater i dit kærlighedsliv.

Du føler dig måske dum – hvorfor faldt jeg for ham? Hvorfor kunne jeg ikke se det? Hvorfor blev jeg så længe, når jeg godt vidste det ikke var et godt forhold?

Det er sådan at psykopater er eminente til at ”slå” med den ene hånd og ”trøste” med den anden hånd. Så du bliver fanget i det net. Fanget af at høre de kærlige ord, som du netop higer efter. Fanget af at føle dig god nok. Føle dig elskværdig.

Når så han opfører sig egoistisk, dominerende eller besiddende, så tænker du ”det er jo fordi jeg ikke er god nok – jeg må gøre det endnu bedre. Eller at han har ret i at de andre ikke elsker mig, ikke prioriterer mig, ikke værdsætter mig. Derfor er han vigtig for mig”.

Nogen siger, at ofre for psykopater er personer med et lavt selvværd. Det er til dels sandt. Der er folk med lavt selvværd, der bliver ofre for psykopater. Men det er ikke kun dem. Der er også mennesker med et sundt selvværd, der bliver ofre for psykopater. Det er nemlig de mennesker, der lever med et meget frit sind og er meget åbne overfor, hvad der kan være sandt.

Disse personer bliver let fanget i psykopatens sandheder, da de er åbne overfor, at det må være sandt. De kan sagtens være stærke personer, som har rigtigt meget at give. Når de så møder denne person (som er psykopat) så oplever de at kærligheden nærmest suges ud af dem, fordi de jo gerne vil hjælpe/give. Ligesom en parasit. Psykopaterne er lidt som parasitter, de suger men giver intet tilbage.

Så lige nu oplever du måske en kæmpe træthed? Udmattelse? Fordi han har suget alt ud af dig. Du har været så opmærksom på ham i hele jeres parforhold. Sikre sig at han var glad og tilfreds, på bekostning af dit netværk og dine drømme. Han ville gerne have dig for sig selv, det var den eneste måde du kunne få hans kærlighed på.

Nu er du ude af det forhold. Nu skal du til at finde dine egne ben igen. Finde ud af at det er ok at gøre det, du har lyst til.

Det kan være svært. Det at mærke sine egen lyst, glæde og behov.

Tag små skridt hver dag. Læse et blad, når du vil. Tage ud med en veninde, lige når du vil. Nyde de danske jordbær – med eller uden fløde? Gør det du har lyst til uden at skulle tænke på ”hvad vil han helst?”.

Du er måske i tvivl om de mest simple ting i dit liv lige nu. Fordi du har fodret en parasit. Nu er parasitten væk. Du skal nu til at fodre dig selv med kærlighed igen. Fylde din egen kærlighedsbeholder igen.

Jeg ved ikke, hvor meget du ser de tidligere partnere – den ene er far til dine børn. Men om der er kontakt mellem ham og børnene, ved jeg ikke.

Her er det vigtigt, at du også er obs på dig selv, når du møder ham i de situationer, hvor dine børn skal være sammen med ham.

Og være obs på dine børn.

Lige nu er det SÅ vigtigt, at du fylder DIG selv med kærlighed. Med glæde. Med tryghed og varme og ro. Så du opnår balance i dig selv igen. På denne måde kan du være mor for dine børn, når du netop har ladet dine egne batterier op.

Tag små skridt hver dag. Hvor du fylder dig selv med kærlighed. Mærker hvad du har lyst til. Når dit kærlighedsbatteri langsomt bliver fyldt op, kan du bedre overkomme at arbejde med at se de mønstre du falder i.

Du har nu fundet en ny styrke og ønske om ikke at blive behandlet sådan mere. Og denne styrke er en gave for dig her efter denne psykopatiske kærlighedsoplevelse, du har haft. Og hvert et sekund i din helbredelsesfase er værdifuld.

Brug ikke tiden på at slå dig selv i hovedet over ”hvorfor du faldt for ham”. Brug i stedet denne værdifulde tid til at opdage din egen selvrespekt og glæde. Først når du slipper din bitterhed og tilgiver dig selv – og de mænd + din far, så kan du slippe din bagage.

Når du møder en ny, vil du måske opleve det føles underligt, ukendt og besværligt – det er fordi det er en anden slags kærlighed end den du har været vant til. Derfor dropper du hurtigt de typer og finder den type du kender – den kærlighed som falder dig helt naturligt pga. din kærlighedsrelation til din far.

Nu hvor du selv er blevet opmærksom på din familiemønster – og kærlighedsmønster – vil du nu bedre kunne mærke dig selv og mærke om det næste forhold du møder, er godt for dig. Eller om du gentager barndommens kærlighedsmønster.

Du kan ikke ændre din barndom, du kan ikke ændre de tidligere forhold. Det du kan gøre nu er at mærke dig selv. Brug din energi på at skabe noget godt og glædeligt for dig selv.

Nyd dagen, snus til blomsterne, smag på livet. Og du vil opdage at din livslyst og glæde smitter og inspirerer andre – og det er netop hvad kærligheden er.

Hvis du synes det er meget svært at komme i gang med at mærke dig selv og din glæde og lyst, så kan du få hjælp fra professionelle i en periode med konkrete øvelser. Det kan være en psykolog, psykoterapeut eller en sexolog/parterapeut som mig.

Det vigtigste er at du føler dig tryg og føler, at denne person kan hjælpe dig på vej.

Uanset om du vælger at gøre det på egen hånd eller med hjælp, så ønsker jeg dig held og lykke med at genfinde dig selv og din livsglæde. Det fortjener du!

Kærlig hilsen

Malene Melander